Румен Бостанджиев: Не чакайте някой да ви спусне отгоре правилата за перфектния полов акт

Доц. Д-р Румен Бостанджиев е роден на 21 август 1957 г. Завършва с отличие медицина в Медицинска академия - София. От 1984 г. работи в Сектора по сексология към Катедрата по психиатрия на Медицинския университет - София като главен асистент. Специализирал сексология в Германия, Холандия, Белгия. От 1992 г. е преподавател и в Бургаския свободен университет. Автор е на множество научни трудове в областта на сексологията. Директор на частен Институт "Интеракт" към Фондация "Сексуалност и здраве".

 - Стимулатор ли е лятото за сексуални желания?

- Лятото е време на отпуски и пътувания, така че е естествено човек да мисли повече за удоволствията и приключенията, да се отдаде на приятните неща в живота. В крайна сметка обаче определящ е не сезонът, а какво всеки от нас ще избере да направи, когато слънцето ни зарежда с повече енергия. Дали ще се вслушаме в желанията си и как ще ги осъществим определяме ние, а не лятото.

- Освежителни или опасни са курортните свалки?

- Ако сте необвързан човек, който копнее да срещне сродна душа, новата връзка по време на лятната почивка би могла да е ново начало. Доколко то ще ви освежи или изправи пред рискове - решавате вие. Има хора, които обичат екстремните дисциплини и се освежават най-добре като ходят по ръба на бръснача. За други прекомерните рискове само натоварват, затова те предпочитат по-спокойните сюжети. Хора всякакви, свалки всякакви. Добре е да подбираме фабулата, която е в нашия стил и за която сме готови да поемем отговорност.

- Напоследък стават все по-модерни връзките тип суинг - размяна на партньори в стабилни двойки. Това само белег на разкрепостеност ли е? Крие ли рискове?

- Тази мода е от шестдесетте години, но винаги се намира някой, който преоткрива топлата вода. Когато става дума за разкрепостеност възниква въпроса разкрепостеност от какво и за какво. Западно европейският и американски опит от времето на сексуалната революция на шестдесетте и седемдесетте години категорично показа, че суинга в отношенията далеч не е толкова чаровен като своя съименник в танците. Обикновено в тази игра един или двама са инициаторите и облагодетелстваните и поне един е ощетен. Затова масовите експерименти в световен мащаб приключиха преди двадесет години. Те оставиха не само болка и разочарование, но и много по-осезаемо чувство за отговорност за собствените действие и емоционалното отражение, което те биха могли да имат върху най.близките ни хора. Освен това хората станаха и много по-гъвкави и креативни в усилията да намерят адекватни модели за семейно съжителство, които обикновено вече изключват суинга като морално остаряла и неефективна форма.

- Последно: 13 минути ли трае перфектният акт? Има ли изобщо правила за времетраене и върховно удоволствие?

- Правилата за перфектен акт са уникални за всяка конкретна двойка и никой освен двамата партньори не би могъл да е законодател по този въпрос. Затова вместо да очакваме някой отгоре да ни спусне правилата на играта, по-добре е да се вгледаме и вслушаме по-добре един в друг, за да открием това, което е по наша мярка.

- Тревожна ли е потребността на някои хора от интимност с повече партньори?

- Интимността по дефиниция предполага особено доверие и близост спрямо някого, с когото си готов да споделиш най-интимната си същност. Трудно е човек да бъде истински интимен с много хора. Понякога стремежът към множествени еротични връзки е по-скоро компенсация на невъзможността за постигане на истинска интимност, а не израз на потребността от интимност с повече хора.

- Задължително ли любовта се изчерпва? Кога? Как да го предотвратим?

- Истина е, че отношенията на близост и свързаност са динамични и преминават през закономерни фази в своето развитие. Твърде механична и невярна е нагласата, че първоначалната романтична влюбеност се изчерпва. Тя може да отзвучи, ако партньорите не са свързани с нещо повече от еротично привличане, или да прерасне в зряла интимна свързаност, ако освен тръпката, хората изпитват взаимно доверие, интерес и чувство на общност по между си. Твърде много би могъл да направи всеки от нас, ако иска да изгражда отношения на разбирателство, доверие и интимност с този, с когото изпитваме взаимно еротично привличане.

- Защо понякога дори идеалният партньор не ни е достатъчен? Неизбежно зло ли е изневярата?

- Идеалният партньор е този, с когото успяваме да се развиваме заедно и да намираме непрекъснато основания да се избираме взаимно. Това е не само въпрос на късмет и сполучлив избор, но и нещо, което зависи много от уменията ни за общуване, за справяне с неизбежните конфликти, от наличието на общи ценности и култура. Често, когато са разочаровани и неудовлетворени от постоянния си партньор, хората са склонни да се спасяват в паралелна връзка. Това не е нито единственият избор, както и не винаги това е най-добрият избор.

- В криза ли е сексът на българина по време на криза?

- "Сексът на българина" е непонятна за мен категория, тъй като хората влагат твърде различно значение в думата секс, а и българите сме достатъчно различни, за да е безсмислено поставянето ни под някаква обща шапка, особено когато става въпрос за личния живот. Кризи в личните отношение винаги е имало и ще има. Ние се развиваме като преодоляваме кризите, разкривайки нови неща от себе си и от отношенията си. Ако човек гледа на кризата като на предизвикателство, той винаги има шанс да излезе от нея с печалба, включително и когато говорим за интимните отношения.

- Какъв любовник е съвременният българин? Пука ли му за удоволствието на партньорката?Познава ли тайните - точки, зони, жестове, които є носят наслада?

- Не ми е работата да съдя и оценявам българина, а да помагам на конкретните мъже, жени и двойки, които искат да имат не само повече удоволствие и еротична тръпка във връзката си, но които са готови да се свържат помежду си с повече любов, нежност, искреност, разбиране и уважение. В този смисъл не всичко в секса се свежда до тайни точки, зони и какви ли не други измишльотини. Ако сме достатъчно открити един към друг и към собствените си преживявания, ако сме искрено съпричастни не само към собственото ни благополучие, но и към това на другия, едва ли биха останали някакви тайни в секса.

- Създава ли прекалената разкрепостеност интимни проблеми на младите?

- Ако под разкрепостеност разбираме отказът ни да робуваме на безлични и безчовечни шаблони, предразсъдъци и митове - това няма как да създава проблеми, а по-скоро помага те да се избягват и преодоляват по-успешно. За съжаление много хора приемат, че липсата на отговорност, на истински ценности и съпричастност към живота любимия, е проява на разкрепостеност. Това наистина би могло да е огромен проблем за една връзка.

- Има ли пределна възраст за любовта и секса?

- Ако човек престане да се свързва с другите чрез загриженост, уважение и нежност, той със сигурност е достигнал този предел на живота си, след който животът губи смисъл. На каква възраст ще допуснем това да се случи и дали въобще бихме позволили това да стане, зависи от всеки, независимо на колко години е.

- Живеем във време на прагматизъм, но всеки тайничко мечтае за голямата любов. Способни ли са хората днес да обичат дълго и всеотдайно?

- Хората днес не са от някаква друга порода, различна от тази на нашите предшественици. Прагматизмът по никакъв начин не изключва всеотдайната и продължителна връзка. Напротив - именно в такива отношения е установено, че хората са най-успешни, най-здрави и живеят най-дълго. Любовта и разума, заедно с умението ни да внасяме реална промяна в света около нас и в нас (силата) са трите ориентира, по които всеки интелигентен човек би могъл да подравни живота си за да е успяващ, щастлив и здрав.

- Има ли табута в търсенето на спасение от секс скуката? Или може да ползваме безпроблемно всички модерни прийоми - стимуланти, афродизиаци, секс играчки, порно?

- Изброените модерни прийоми биха били просто сурогат, ако чрез тях се опитваме да преодолеем липсата на креативност, искреност и човечност, които по навик наричаме секс скука. Аз лично не вярвам, че секс технологиите ще направят интимните отношения по-пълноценни, особено когато в тях отсъства душата. В това отношение обаче всеки има право на личен избор и аз уважавам избора на хората, които търсят спасението си по този начин.

- Все по-популярна стават виртуалната любов и секс. Виждате ли рискове в нахлуването на технологиите в интимния свят?

- Технологиите не нахлуват в интимния свят, а интимните отношение все повече се възползват от новите възможности, които дават съвременните електронни технологии за свързване между хора, които временно не могат да са физически заедно. Не виждам никакъв смисъл любовта и технологиите да се противопоставят, тъй като те взаимно си помагат. Безспорен факт е, че както пощата и телефонът, така Skype, мобилните връзки и мрежата биха могли да свързват хората, които се обичат, независимо от разстоянията и измеренията, в които съществуват.